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§第十六章 婚姻中的心理学2（第6页）

因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。

我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来。

但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。

世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。

愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。

而且事情既有开始，也总要有结尾。

卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。

我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。

从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。

我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。

然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。

安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。

在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。

我和宏约会时，很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。

同样的，他也从不提起我的家庭。

我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。

他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。

面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。

我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。

分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。

有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。

我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。

我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫。

我恨自己的不能自拔。

那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。

虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。

我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息。

炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家。

那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头，庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。

有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪。

每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。

城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝阳光。

这样的日子，我不知道还有多久。

案例二：阿牛的忠告

（来自http：club.women.sohu.ccread-middleage-808927-0-57.html，作者：阿牛）

我们俩以前是同事，在外省的一个公司驻北京办事处。

她是行政经理，我负责销售，不是一个部门。

我比她早进公司一年多。

她人很漂亮，个头一米七左右，走在大街上，男人的回头率应该是百分之百。